Chat de año nuevo

Grillete: Habla.

Yo> ¿Qué hay?

Grillete: En que andas?

Yo> Chambeando.

Grillete: 31?

Yo> Pa que veas.

Grillete: En serio, pe, hueveras, en que andas? Tengo un traguito. Habla. 

Yo> No puedo, estoy chambeando en la oficina. Yo, la PC y los planos; más solo que una araña.

Grillete: En serio, pe, hueveras, aquí tengo un roncito recién llegado de Nicaragua que me lo ha traído Cabeza de otro cuerpo.

Yo> Cabeza de otro cuerpo? Qué es de ese huevón. Yo lo hacía chambeando en Panamá.

Grillete: Dice que estaba en Panamá, pero ahí conoció a una nicaragüense, dejó a su flaca panameña y se fue pa Nicaragua. Ven a mi jato y te cuento la última de este pendejo.

Yo>Estoy chambeando, huevón.

Grillete: Qué estás haciendo?

Yo>Unos términos de referencia que tengo que entregar el jueves 2, a primera hora, de lo contrario la gente de Comas me declara la guerra y me quema vivo.  

Grillete: Adivina a quién me la encontré hoy en la mañana en el Megaplaza.

Yo>A quién?

Grillete: A la Barbie superstar. «La de los pies diminutos y los ojos color marrón hachís».   

Yo>Shusha! No jodas! En serio?

Grillete: Todavía te duele, no, huevón.

Yo> No, ni cagando. Si no que igual paltea, pues. No vaya a ser que yo vaya por el Mega y me la encuentre caminando de la mano con el bisexual de su marido y la cagada, nos agarramos a trompadas. Qué te dijo? Estaba sola? Te preguntó por mí?

Grillete: Sí, me preguntó por ti.

Yo> Qué dice?

Grillete: Ven a mi jato y te lo cuento.

Yo> Estoy trabajando, huevón, no entiendes?

Grillete: Se nota que no es feliz.

Yo> Uy, shusha! Por qué dices eso?

Grillete: Ven a mi jato y te cuento.

Yo> Puedo estar ahí como en dos horas.

Grillete: No jodas, pues; ven ahorita. Más tarde viene mi flaca, viene la familia, llega medianoche, ¡llega el 2014!

Yo> Estas ahí?

Grillete: Sí, lo que pasa es que acaba de llegar Cabeza de otro cuerpo. Dice que vengas ahorita para que te dé tu botella de ron nicaragüense también. Pa quemes la saladera, dice. Pa resetearte la suerte. En vez de cuy, te pasamos el ron, dice (así habla ahora el huevón, se cree centro americano). Ha venido con el Loco. Esto se va armar, huevón, ven. Sabes cómo le dicen ahora a Cabeza de otro cuerpo?    

Yo> Cómo le dicen?

Grillete: Ven a mi jato y te lo cuento.

Yo> Oe , huevón, a propósito, tú sabes algo de una empresa que hace levantamientos topográficos usando drones? Puro pelo me dijo que tú habías estado en la demostración que hicieron el otro día en El Agustino. Tienes su tarjeta?

Grillete: A quien le interesa la topografía en año nuevo, huevón. Ya apaga tu compu y ven para acá….Cabeza de otro cuerpo ya sacó la guitarra y está tocando «The winner takes it all». Y después dice que se va a mandar con «Claro que sé perder». Sin alusiones personales, dice.

Yo> Lo que pasa es que dice que con el dron, levantas 3 km2 en 10 minutos. Te hace curvas de nivel, perfiles, todo lo que quieras. 700 cocos nada más. Sería bacán poner ese servicio en mis términos de referencia.

Grillete: Dice el Loco que ya leyó tu novela y que te va demandar por derechos de autor…Dice que ahora tiene una historia mejor que contarte, para tu próximo libro. Una historia que sí es de verdad, dice.  

Yo> En serio, pe hueveras, sabes algo de los drones?

Grillete: Aquí no tenemos drones, pero tenemos rones.

Yo> Sabes o sabes?

Grillete: Ven a mi jato y te lo cuento.

Grillete: Estas ahí?....Este huevón.

Grillete: Oeeeeeeeeeeeee.

Grillete: ¿Estás viniendo? Todo era una joda, huevón. Yo también estoy chambeando.

Grillete: No, mentira. Aquí estamos. O no estamos? Oe… bueno, por si no nos vemos, Feliz 2014, pe, hueveras. Te mando un abrazo. Tú sabes que eres mi pata… sabes, ¿no? O no sabes. Bueno, si no sabes, ven a mi jato y te cuento.